Sok minden van a világon, amivel az emberfia elégedetlen lehet, kezdve a termékek vagy szolgáltatások minőségétől a vélt vagy valós sérelmek orvoslásának módjáig. Ha valaki vásárló valamivel nincs megelégedve, valamilyen sérelem érte, az nyugodtan panaszt tehet a fogyasztóvédelemnél.
Nálunk a megyében általában kevés a reklamáció, és a büdös halszagú halakon, valamint az állítólag le nem beszélt telefonbeszélgetéseken, nem látható tévécsatornákon kívül feleslegesen nem szoktak panaszkodni az emberek a hivatalnál. Viszont kies hazánkban elég sok csodabogár akad, akinek egyéb dolga nem lévén, képtelenebbnél képtelenebb ügyekben keresi fel az illetékeseket. Tanulmányoztam az ilyen különleges reklamációkat, és rájöttem, mennyi jobbítanivaló van környezetünkben.
Legtöbb az úgynevezett "rossz a liszt" típusú reklamációk közé tartozik, amit a háziasszonyok eredetileg akkor használtak, amikor valamilyen tésztaféle nem nőtt fel rendesen, vagy nem olyan lett, mint amilyennek lennie kellett volna. Ezt a szólásmondást minden olyan esetben lehet használni, ha úgy véljük, más a hibás. Ebbe a csoportba tartoznak az éget a lerem, túl nagy a gázkályhám lángja, nem mos szépen a gépem jellegű kifakadások.
A Nemzeti Fogyasztóvédelmi Hatóság felügyelői és elnöke valós történeteket gyűjtött össze, ezek közül sorolok fel néhányat. Kiderül, kiaknázatlan és korlátlan lehetőségek vannak arra, hogy másra hárítsuk hibáinkat. Volt, aki azt nehezményezte, egy kirakat üvege úgy meg volt pucolva, hogy az illető nem vette észre, és belegyalogolt. Ennek elkerülése végett – mondom én – tiltsák meg a vitrinpucolást, vagy ha mégis megtisztítják, két csíkot lehet rá meszelni keresztben.
Egy vendég magára öntötte az olajat a vendéglőben, mert az olajosüveg dugója nem volt jól bedugva. Másik meg azt kifogásolta a fogyasztóvédelemnél, hogy egy nyári kertvendéglőben meleg volt a sör. De olyan is történt, hogy azt bizonygatták Argeş megyében, a műjégpályán igen síkos és nagyon csúszós a jég. Ilyen alapon azt is lehetne reklamálni, hogy túl nedves a víz a strandon, és elázik az ember tőle. De, ha az ember a vendéglőben ázik ronggyá, tökrészegen megy haza, és otthon ráadásul még kap egy fejmosást is, akkor a pincért akár be is lehet perelni, mert ugyebár ittas embert nem lett volna szabad kiszolgálnia.
Egy hölgy kérte, hogy vizsgálják meg nála a csapvizet, mert miután azt iszik, nem tudja rendesen lefékezni autóját. Az alkoholt fogyasztók is nehezményezhetnék annyi erővel, hogy rájuk rossz hatása van az italnak, mert csökkenti a reakcióidejüket.
Valaki bepanaszolt egy zálogházat, mert az nem akart bevenni zálogba egy fagyasztott tyúkot.
Egy másik hölgy protézisével ment el a hivatalba, kivette szájából, mondta, hogy sérti, és biztatta a felügyelőt: próbálja fel, s meglátja, egyszerűen hordhatatlan. Én is azt mondom: jobb lenne, ha a fogorvosok univerzális szájpadlást készítenének. A mai modern ragasztókkal ezt bárki felragaszthatná, és egy családban legalább két generáció használhatná. Esetleg a szomszédoknak is oda lehetne adni, ha kérnék.
Elég gyakori a cipővásárlásnál a különböző méretű két fél lábbeli, de olyan is van, hogy a kettő két színű. A férfiak nadrágjának két szára miért ne lehetne különféle színű, amikor az lehetséges, hogy a hölgyek ruhái különféle színű anyagokból készülnek. Így a két cipő is lehetne kétféle, találna a nadrágszárakhoz.
Egy fiatalember azt reklamálta, hogy játszott egy játékautomatán, és a félkarú rabló biztosan rossz, mert egész nap nem nyert, sőt, veszett 1500 lejt. Persze, kinevették. A lottón hányan nem nyernek, és nem hallottam, hogy valaki ezért cirkuszolt volna. Na, én most fogok. Az igaz, hogy akkor lottójegyet is kell vennem. Volt, aki temetkezési vállalatot panaszolt be, mert este a kirakat gyászosan néz ki, más meg azt mondta, hogy az angyalkák arca túl szomorú. Hát mi vidíthatná fel az embert, ha nem a mennyországlakó angyalkák arca?
Bukarestben erotikus témájú reklamációkat is kaptak. Egy hölgy azt panaszolta, hogy a feromontartalmú parfümje nem váltotta ki a partnerében az elvárt hatást. Ugyanígy reklamálták egy erekciófokozó krém hatását is. Egy egyetemista meg azt állította, hogy az általa vásárolt gumi óvszer használat közben levegőt kapott, a lány terhes maradt. Hát nincs igaza? Ilyen esetekben a gumigyárnak kellene felnevelnie a gyerekeket.
A legjobb mind között az az eset, amikor egy fiatalember vett egy szőke felfújható gumibabát, majd nemsokára visszavitte az üzletbe, mondván, hogy ő inkább mégis egy vöröset szeretne. Az elárusító viszont azt mondta: nem cseréli vissza, mert a szőkét megerőszakolták.
